- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили, кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он - Хиллари.
2) Сдвиг по фазе - это электрик на приеме у психиатра.
3) - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Блин, опять дедушкин протез вставила!
4) Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.
Скорее эстонский 25-й кадр будет действовать на нервы не эстонцам :-)
5) - Алло! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... а кто это?
6) Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
7) Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.
8) Он сказал: «А сейчас помузицируем», - и ударил его в бубен.
9) Исторический анекдот (2007 год):
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», опускается стекло, и девушка типа «порномодель» говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол, денег нет... Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой, говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем, говорит мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что, мол, холостяцкий беспорядок. Они:
- Ничего... Мы ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало!
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
10) Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(12.1%)
2
1(3.0%)
3
3(9.1%)
4
3(9.1%)
5
2(6.1%)
6
2(6.1%)
7
1(3.0%)
8
4(12.1%)
9
8(24.2%)
10
2(6.1%)
Всё понравилось
3(9.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:
1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2. Картинки: И тут я понял, что на границе меня не пропустят.
3. Загадка 1942: Ряд зверей на страсбургском здании.
4. Цитата дня.
5. Отражение атаки поддерживаемых Турцией боевиков в Идлибе.
Journal information