Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Category:

Анекдоты 15 августа 2020 года

1) Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.


2) Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит
- Старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.


3) В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.


4) Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка».
Как обычно:
- Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича. Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи:
- Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова, - нашлась девушка.
- Ну, номер карты я не помню, но по имени-отчеству всё сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! - голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну, отменяйте, я ему наличкой одам, - успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! - парировала она.
- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.


5) Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.


6) - Мой дед до самой смерти (в 105 лет) во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.


7) Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.


8) Исторический анекдот (2004 год):

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!


9) Фильмы: «Садись» и «Садись, два».


10) Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
3(12.5%)
2
0(0.0%)
3
1(4.2%)
4
2(8.3%)
5
1(4.2%)
6
6(25.0%)
7
1(4.2%)
8
1(4.2%)
9
4(16.7%)
10
2(8.3%)
Всё понравилось
3(12.5%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
1) Сегодня пришли плохие новости. На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино. Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США. Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена. 2) - Ты обиделась? - Нет. - На что? 3) А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments