Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
2) В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!
3) Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
4) Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- «Феррари».
5) Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьет. Вы проснетесь утром, и лучше вам уже не будет.
6) 1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольшие шансы стать президентом ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией, путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.
7) Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
8) Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко:
- Русские не сдаются!
Тихановская:
- Опачки! Я не поняла. С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко:
- Завтра с утра телевизор посмотри!
9) Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
10) На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(7.7%)
2
7(17.9%)
3
3(7.7%)
4
2(5.1%)
5
3(7.7%)
6
6(15.4%)
7
2(5.1%)
8
4(10.3%)
9
4(10.3%)
10
2(5.1%)
Всё понравилось
3(7.7%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Анекдот дня
Edited at 2020-09-18 05:04 am (UTC)
Re: Анекдот дня
Предполагается, что снижение потребления табачных изделий сократит доходы бюджета, но одновременно сократит и расходы на лечение курильщиков, а также увеличит ВВП и поступления в бюджет за счет того, что здоровые люди смогут больше производить, чем больные.
2) Вот давеча вспомнилось, примерно в таком же возрасте 5-6 класс, мотался на электричках в Сестрорецк, в музыкальную школу и в авиамодельный кружок.
Часто ехали вместе с девчонкой моего же возраста, обалденно рыжей и с веснушками, как полагается.
Тоже в музыкалку, это точно, но не помню на какое отделение. Она или с Новой Деревни или с Лисьего Носа катила, то есть не наша.
Даже здоровались, но увы я инициативы для знакомства не проявил, очень стеснительный был, а зря! Теперь понимаю, что она была не против развития "отношений" хе-хе :) но была слишком воспитанная или тоже закомплексованная.
5)
В точку!
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
женщина: жалеет новую бабу бывшего.
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.