«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией.
Адвокат Пашаев».
2) - Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
3) Разработчиков «Новичка» обвинили в нарушении Конвенции о запрете пыток, потому что их яд не убивает жертву, а издевается над ней.
4) Исторический анекдот:
Приходит муж с работы, а жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
«P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».
5) Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав остальные мои желания.
6) Согласно новым правилам Американской киноакадемии, не менее 20% претенденток на «Оскара» в номинации «лучшая актриса» должны быть мужчинами.
7) - Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
8) Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
9) Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин.
Желудок:
- Что?!
10) Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
Journal information