Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 26 сентября 2020 года

1) В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.


2) - Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
- Здравствуйте, ничего.
- Но это никак не отразится на результатах занятий?
- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти и большой пробел. Конечно, это отразится.
- Но у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?
- Ходите.
- Но она успеет за месяц всё подтянуть?
- За 4 урока? Нет, не успеет.
- Что нам делать?!
- Ходить хотя бы 2 раза в неделю на урок или заниматься самим дома.
- Но у нас пение, художка и гимнастика!
- По-моему, мы пошли по второму кругу...

Напоминает, историю о том, сколько шапок можно сделать из куска материи :-)


3) США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.


4) - Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так, может, мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.


5) Иногда я думаю: а не случилось ли всё это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?


6) - Мистер президент, вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.


7) Пока оптимист с пессимистом спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист допьет бутылку.


8) Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.


9) Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!


10) Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
2(7.1%)
2
0(0.0%)
3
1(3.6%)
4
3(10.7%)
5
2(7.1%)
6
3(10.7%)
7
2(7.1%)
8
7(25.0%)
9
1(3.6%)
10
3(10.7%)
Всё понравилось
4(14.3%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 30 июля 2021 года

    1) Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии: 1. Я толстый 2. Я ничего не ем 2) А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других…

  • Анекдоты 29 июля 2021 года

    1) Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике. 2) - Скажите,…

  • Анекдоты 28 июля 2021 года

    1) Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утенок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя…

  • Анекдоты 27 июля 2021 года

    1) Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис и гангрена - ими всю жизнь…

  • Анекдоты 26 июля 2021 года

    1) Больше всего интерьерами дома начальника ГИБДД Ставропольского края огорчен Навальный. Ведь они гораздо лучше смотрелись бы в его фильме о…

  • Анекдоты 25 июля 2021 года

    1) Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом родился ребенок и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам…

  • Анекдоты 24 июля 2021 года

    1) - Где этим летом модно проводить отпуск? - На космической орбите. - Это же дорого! - Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может…

  • Анекдоты 23 июля 2021 года

    1) Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: при Обаме - вернули Крым на Родину и провели…

  • Анекдоты 22 июля 2021 года

    1) Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения. 2) - 12 инвалидов просто утонули - их некому…

Buy for 50 tokens
1) Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии: 1. Я толстый 2. Я ничего не ем 2) А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет? 3) Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера: - Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель? -…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments