Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Category:

Анекдоты 28 октября 2020 года

1) - Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!


2) Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях. Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.


3) - Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары.


4) Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!


5) Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем с начала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (всё еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?


6) Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».


7) Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу: картина маслом.

А что, можно запереть? Наверное, комнату с холодильником.


8) - Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня: чтобы вода полилась, надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась.
- Мне муж показал.


9) Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.


10) - Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- Что с машиной, Света?!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
4(13.3%)
2
2(6.7%)
3
1(3.3%)
4
0(0.0%)
5
4(13.3%)
6
3(10.0%)
7
0(0.0%)
8
4(13.3%)
9
1(3.3%)
10
3(10.0%)
Всё понравилось
7(23.3%)
Ничего не понравилось
1(3.3%)



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 14 августа 2022 года

    1) Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется…

  • Анекдоты 13 августа 2022 года

    1) - Доктор, у меня депрессия! - А что случилось? - Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и…

  • Анекдоты 12 августа 2022 года

    1) - По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945-м? - Потому что в 41-м... - Я вас спрашиваю про 45-й! Что вы…

  • Анекдоты 11 августа 2022 года

    1) - Доктор, у меня глубокая депрессия! - Что вас беспокоит? - На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё…

  • Анекдоты 10 августа 2022 года

    1) Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию. Это что же - она сама себя…

  • Анекдоты 9 августа 2022 года

    1) Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно…

  • Анекдоты 8 августа 2022 года

    1) Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией. 2) Муж: - У тебя такой красивый…

  • Анекдоты 7 августа 2022 года

    1) Полмира следило, как американская бабушка щелкнула по носу китайского дракона. Мысли участников: Бабушка: - Знай, кто в доме хозяин! Дракон: -…

  • Анекдоты 6 августа 2022 года

    1) Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может, пусть лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог. 2) Начальник отдела полиции…

Buy for 50 tokens
1) Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста. 2) - Сегодня видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. - Вот это я понимаю в активном…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 14 августа 2022 года

    1) Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется…

  • Анекдоты 13 августа 2022 года

    1) - Доктор, у меня депрессия! - А что случилось? - Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и…

  • Анекдоты 12 августа 2022 года

    1) - По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945-м? - Потому что в 41-м... - Я вас спрашиваю про 45-й! Что вы…

  • Анекдоты 11 августа 2022 года

    1) - Доктор, у меня глубокая депрессия! - Что вас беспокоит? - На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё…

  • Анекдоты 10 августа 2022 года

    1) Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию. Это что же - она сама себя…

  • Анекдоты 9 августа 2022 года

    1) Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно…

  • Анекдоты 8 августа 2022 года

    1) Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией. 2) Муж: - У тебя такой красивый…

  • Анекдоты 7 августа 2022 года

    1) Полмира следило, как американская бабушка щелкнула по носу китайского дракона. Мысли участников: Бабушка: - Знай, кто в доме хозяин! Дракон: -…

  • Анекдоты 6 августа 2022 года

    1) Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может, пусть лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог. 2) Начальник отдела полиции…