1) Британская Times сообщила, что Навальному удалось пережить двойное отравление «Новичком», потому что он тренировался на привокзальных беляшах. 2) - Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну, я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды. 3) Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. 4) - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите. 5) Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом. 6) 2025 год, 1-й класс. Учитель: - Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет: «Основы регистрации в интернет-сервисах». Пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах. 7) Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит. 8) На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище... - Но не у логопеда же! 9) Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит. 10) Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: