2) - Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
3) Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
4) - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
«Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
5) Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!
6) - Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну, тогда хорошего вам дня.
7) Женщина в маршрутке пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт «Супруг» без фотографии.
8) У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну всё, песец пришел...
9) Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: «Вы скоро поправитесь».
10) - Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(18.8%)
2
1(6.2%)
3
0(0.0%)
4
1(6.2%)
5
0(0.0%)
6
0(0.0%)
7
1(6.2%)
8
0(0.0%)
9
2(12.5%)
10
3(18.8%)
Всё понравилось
4(25.0%)
Ничего не понравилось
1(6.2%)
Journal information