- Господин Рабинович, вы признаете свою вину?
- Нет, не признаю.
- Вы отрицаете, что в этот день на площади были самым первым?
- Да, отрицаю.
- Господин Рабинович, но у нас же есть неопровержимое доказательство, вот эта видеозапись.
- Когда я пришел, там уже таки стоял Пушкин.
2) Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
3) Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку, в которой была всего одна строчка: «Ты у меня пятый».
4) Идет игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?»
5) 100 тысяч митингующих! И это еще детсадовцы не вышли!
6) Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие.
7) Крик души. В питерском СИЗО на стене написано: «Полицейские - плохие».
8) Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это русское гостеприимство?
- Нет, это американское посольство.
9) Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает всё же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
10) - Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю.
- Может, их сперли, пока ты спал?
- Это исключено. Я уже две недели вообще не сплю!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
0(0.0%)
2
2(8.0%)
3
3(12.0%)
4
2(8.0%)
5
2(8.0%)
6
0(0.0%)
7
1(4.0%)
8
4(16.0%)
9
6(24.0%)
10
2(8.0%)
Всё понравилось
3(12.0%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information