- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Д: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать ее к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель, когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать нехорошо.
Д: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами: «Вот теперь всё по-честному». Сажусь и уезжаю.
Ну вот чего она хотела добиться?
2) Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же, как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
3) Разговаривают муж с женой:
Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще Казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку со второго этажа.
4) Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
5) - Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
6) Если теща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна и на огороде полно работы.
7) На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
8) Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
9) Монастырский хлеб издает жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.
10) Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
1(2.1%)
2
2(4.2%)
3
5(10.4%)
4
7(14.6%)
5
11(22.9%)
6
4(8.3%)
7
2(4.2%)
8
6(12.5%)
9
1(2.1%)
10
5(10.4%)
Всё понравилось
3(6.2%)
Ничего не понравилось
1(2.1%)
Journal information