2) - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
3) Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
4) Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy: тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
5) Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная.
6) Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг. - Неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько. Кажется, это было издание Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
7) Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.
8) - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
9) Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
10) В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(11.1%)
2
1(5.6%)
3
5(27.8%)
4
0(0.0%)
5
1(5.6%)
6
1(5.6%)
7
1(5.6%)
8
1(5.6%)
9
3(16.7%)
10
0(0.0%)
Всё понравилось
1(5.6%)
Ничего не понравилось
2(11.1%)
Journal information