Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 29 марта 2021 года

1) Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мертвые избиратели, как-то неприлично быть живым.


2) 10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать?» Потом вы можете добавить: «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака...» Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?» Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, вы можете быть моим другом?»

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?»

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например:
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит, там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас и, если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Выходит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.


3) Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, - они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.


4) Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, подвалил к мyжичкy и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне сказала, что в постели я ни на что не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю покончить с этой жизнью, тyт пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!


5) Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.


6) Исторический анекдот (1999 год):

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.


7) Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.


8) - А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!


9) Ветер стал причиной пробки в Суэцком канале. Командир Ветра награжден медалью «За освоение Арктики».


10) Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
3(10.7%)
2
3(10.7%)
3
2(7.1%)
4
4(14.3%)
5
2(7.1%)
6
1(3.6%)
7
4(14.3%)
8
1(3.6%)
9
2(7.1%)
10
4(14.3%)
Всё понравилось
2(7.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 25 мая 2022 года

    1) Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл. 2) Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке…

  • Анекдоты 24 мая 2022 года

    1) Финляндия: - Кто последний в НАТО? Украина: - Я, но просили больше не занимать. 2) Врач прописал регулярную половую жизнь. Интересно: по…

  • Анекдоты 23 мая 2022 года

    1) - Так, смотри - на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет - замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже…

  • Анекдоты 22 мая 2022 года

    1) Хитрый Джо Байден покупает доллары по 58 рублей, а потом продает их по 200. 2) 5 признаков, что женщина обиделась на тебя: 1. Она молчит. 2.…

  • Анекдоты 21 мая 2022 года

    1) Полк «Азов» взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой. 2) Женщины очень странные - они могут…

  • Анекдоты 20 мая 2022 года

    1) Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружье миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании:…

  • Анекдоты 19 мая 2022 года

    1) Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ…

  • Анекдоты 18 мая 2022 года

    1) Бойцы «Азова» мужественно сдаются в плен с отважно поднятыми руками. А русские трусливо их берут, позорно лечат и кормят. 2) Мужчина…

  • Анекдоты 17 мая 2022 года

    1) - Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы! - А что за песня была? - Песня? Они еще и песню пели?! 2) Две студентки…

Buy for 50 tokens
1) Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл. 2) Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке готовился, путеводители читал и поэтому щедро с женой делился информацией. В какой-то момент ей, видимо, это надоело, но, не желая меня расстраивать,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 25 мая 2022 года

    1) Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл. 2) Гуляли мы с супругой по славному городу Вена. Ну как гуляли, я к поездке…

  • Анекдоты 24 мая 2022 года

    1) Финляндия: - Кто последний в НАТО? Украина: - Я, но просили больше не занимать. 2) Врач прописал регулярную половую жизнь. Интересно: по…

  • Анекдоты 23 мая 2022 года

    1) - Так, смотри - на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет - замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже…

  • Анекдоты 22 мая 2022 года

    1) Хитрый Джо Байден покупает доллары по 58 рублей, а потом продает их по 200. 2) 5 признаков, что женщина обиделась на тебя: 1. Она молчит. 2.…

  • Анекдоты 21 мая 2022 года

    1) Полк «Азов» взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой. 2) Женщины очень странные - они могут…

  • Анекдоты 20 мая 2022 года

    1) Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружье миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании:…

  • Анекдоты 19 мая 2022 года

    1) Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ…

  • Анекдоты 18 мая 2022 года

    1) Бойцы «Азова» мужественно сдаются в плен с отважно поднятыми руками. А русские трусливо их берут, позорно лечат и кормят. 2) Мужчина…

  • Анекдоты 17 мая 2022 года

    1) - Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы! - А что за песня была? - Песня? Они еще и песню пели?! 2) Две студентки…