1) Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведемся, то она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведемся, тогда она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. Но с другой стороны, полквартиры при любом раскладе останется, а сына все равно кормить надо :-) 2) - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить? 3) Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас». 4) - Извините, вы сидите на моей шляпе. - Я знаю. А вы что, уже уходите? 5) Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать? 6) Вопрос: назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку. 7) Исторический анекдот (2000 год): Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: «Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!» В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И всё завеpтелось... Потом муж думает: «Hадо ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется». И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж». 8) - Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть... Ракеты нет! 9) Эх, если бы от стыда сгорали калории... 10) Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: - Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей. Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: - Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть. Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. - У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. - Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов. Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. - Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? - строго спросил кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: - Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет. Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам. Надеюсь, в очереди всё это время ждали палестинцы, а не другие старые евреи :-) А банк какой-то отсталый: кассир ходит в хранилище, купюр по 100 долларов нет... Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: