- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!
2) После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
3) - Куплю пиратскую повязку на глаз.
- Купи лицензионную, не тупи!
4) Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
5) Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, - говорит миллиардер. - Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта - увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
6) Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.
7) Сейчас на улице остановил парень и говорит:
- Я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?
Девочки, что думаете: прикольный пикап или всё, пиздец, пошли проверки?
8) ВЦИОМ провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург.
Жители Казани ответили – Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва.
9) Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.
10) На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать:
- Фу, гадость, гадость, уберите!
Я подошел, посмотрел.
- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ежика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали:
- Ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(10.0%)
2
6(8.6%)
3
4(5.7%)
4
7(10.0%)
5
6(8.6%)
6
3(4.3%)
7
4(5.7%)
8
11(15.7%)
9
4(5.7%)
10
12(17.1%)
Всё понравилось
5(7.1%)
Ничего не понравилось
1(1.4%)
Journal information