Анекдоты 5 ноября 2021 года
1) Премьер-министр Украины призвал искать альтернативу газу. В качестве альтернативы он предложил использовать биотопливо. Биотопливо возмутилось и заявило о намерении выйти на новый майдан.
2) В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!
3) Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона.
4) Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
5) Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
6) Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
7) Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
8) - Милый, почему ты мне говоришь «дорогая», только когда я прошу купить шубу?
9) С годами член становится фаллоимитатором.
10) Моя подруга - дизайнер интерьеров, держит еще магазин безделушек. Когда я еду отдыхать в Мексику, получаю от нее список покупок - статуэтки, поделки, всякая кустарщина. У нас в Коста-Рике такое не умеют.
Гуляю, значит, вокруг базара в городе Тулум. Чую, из одной лавочки травкой тянет. Зашел, говорю: курнем вместе, чувак? Курнули, травка хорошая. Я его спрашиваю насчет кустарщины - к кому лучше обратиться? Э-э-э, здесь в округе ничего достойного нет. А где есть? Пойдем, провожу.
Пошли. Привел он меня на склад у шоссе. Внутри толстый мексиканец пьет пиво и смотрит телевизор. Вот, рекомендует меня провожатый, ищет кустарщину. Принеси образец, говорит толстяк.
Тот и вынес блюдце с кокаином.
Я пытаюсь им объяснить, мол, не та кустарщина, но понимаю, что попал «в замес». Провожатый куда-то делся, а у двери встали два мощных парня. Толстяк расспросил: кто, откуда, в каком отеле живу. Посиди пока, сказал.
Ну, я сижу, пива он мне дал, готовлюсь помереть достойно.
Через какое-то время толстяку позвонили, он всем разрешил уйти. Один из парней проводил меня неподалеку на другой склад, с безделушками.
Это было да! Первосортные вещицы из первых рук и в три раза дешевле, чем на базаре. Там я набил два чемодана, парень отвез меня в отель и велел оплатить покупку банковским переводом.
Через полчаса пришел администратор с охранником и попросил съехать из отеля, а лучше даже из города. Я съехал.
А как меня шмонали на таможне при въезде в Коста-Рику! Полный личный досмотр, чемоданы распороли до каркаса.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!
3) Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона.
4) Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
5) Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
6) Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
7) Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
8) - Милый, почему ты мне говоришь «дорогая», только когда я прошу купить шубу?
9) С годами член становится фаллоимитатором.
10) Моя подруга - дизайнер интерьеров, держит еще магазин безделушек. Когда я еду отдыхать в Мексику, получаю от нее список покупок - статуэтки, поделки, всякая кустарщина. У нас в Коста-Рике такое не умеют.
Гуляю, значит, вокруг базара в городе Тулум. Чую, из одной лавочки травкой тянет. Зашел, говорю: курнем вместе, чувак? Курнули, травка хорошая. Я его спрашиваю насчет кустарщины - к кому лучше обратиться? Э-э-э, здесь в округе ничего достойного нет. А где есть? Пойдем, провожу.
Пошли. Привел он меня на склад у шоссе. Внутри толстый мексиканец пьет пиво и смотрит телевизор. Вот, рекомендует меня провожатый, ищет кустарщину. Принеси образец, говорит толстяк.
Тот и вынес блюдце с кокаином.
Я пытаюсь им объяснить, мол, не та кустарщина, но понимаю, что попал «в замес». Провожатый куда-то делся, а у двери встали два мощных парня. Толстяк расспросил: кто, откуда, в каком отеле живу. Посиди пока, сказал.
Ну, я сижу, пива он мне дал, готовлюсь помереть достойно.
Через какое-то время толстяку позвонили, он всем разрешил уйти. Один из парней проводил меня неподалеку на другой склад, с безделушками.
Это было да! Первосортные вещицы из первых рук и в три раза дешевле, чем на базаре. Там я набил два чемодана, парень отвез меня в отель и велел оплатить покупку банковским переводом.
Через полчаса пришел администратор с охранником и попросил съехать из отеля, а лучше даже из города. Я съехал.
А как меня шмонали на таможне при въезде в Коста-Рику! Полный личный досмотр, чемоданы распороли до каркаса.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
6(20.7%)
2
2(6.9%)
3
2(6.9%)
4
3(10.3%)
5
4(13.8%)
6
3(10.3%)
7
4(13.8%)
8
3(10.3%)
9
1(3.4%)
10
1(3.4%)
Всё понравилось
0(0.0%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)