Анекдоты 7 ноября 2021 года
1) Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее трансфобное понятие.
2) - Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?
3) Владимир Ильич Ленин тоже любил охоту. Но никогда не попадался!
4) - Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
5) Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
6) - Вы уже переобулись?
- Нет и не буду. У меня еще вмятины с прошлой аварии остались. И вообще, зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день.
7) Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить.
8) В конце 90-х прошлого века приехал с проверкой в рабочий поселок Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет - за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. У каждого в руках по экземпляру.
- Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники.)
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве рекламы. Читаю очередной абзац (цитирую не дословно, но смысл полный):
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из одного килограмма мяса делали 2,5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».
9) Полезный совет: если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
10) Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и, когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании: к чему это вообще, о чем речь? И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
- А что это за слово - «загугли»?
- Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно что «пошел нах*й».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?
3) Владимир Ильич Ленин тоже любил охоту. Но никогда не попадался!
4) - Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
5) Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
6) - Вы уже переобулись?
- Нет и не буду. У меня еще вмятины с прошлой аварии остались. И вообще, зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день.
7) Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить.
8) В конце 90-х прошлого века приехал с проверкой в рабочий поселок Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет - за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. У каждого в руках по экземпляру.
- Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники.)
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве рекламы. Читаю очередной абзац (цитирую не дословно, но смысл полный):
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из одного килограмма мяса делали 2,5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».
9) Полезный совет: если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
10) Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и, когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании: к чему это вообще, о чем речь? И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
- А что это за слово - «загугли»?
- Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно что «пошел нах*й».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(9.7%)
2
2(6.5%)
3
5(16.1%)
4
2(6.5%)
5
3(9.7%)
6
3(9.7%)
7
1(3.2%)
8
2(6.5%)
9
2(6.5%)
10
5(16.1%)
Всё понравилось
2(6.5%)
Ничего не понравилось
1(3.2%)