Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 29 ноября 2021 года

1) Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.


2) Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой.


3) Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.


4) Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.


5) Я не знаю, кто разрабатывает вакцину, но тестируют они ее на Путине!


6) - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались.
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!


7) Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.


8) Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я военный, я мужчин убиваю!


9) Ослабшие и отставшие от Моисея евреи быстро расселились по всей Европе.


10) Встретила в парке бомжа с табличкой «Расстроиться - 10 рублей. Обрадоваться - 20 рублей». Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подает бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.

А я подумал, что бомж за эти деньги изображает соответствующие эмоции :-)


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
4(15.4%)
2
1(3.8%)
3
4(15.4%)
4
2(7.7%)
5
3(11.5%)
6
6(23.1%)
7
2(7.7%)
8
1(3.8%)
9
2(7.7%)
10
0(0.0%)
Всё понравилось
1(3.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Анекдоты 20 января 2022 года

    1) - У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да. - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не…

  • Анекдоты 19 января 2022 года

    1) Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать! 2) В Московской службе точного времени после…

  • Анекдоты 18 января 2022 года

    1) - Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих. 2)…

  • Анекдоты 17 января 2022 года

    1) В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска. 2) - Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в…

  • Анекдоты 16 января 2022 года

    1) Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск. 2) - Ах, какие красивые пуговки на рубашке вашего сына! - Я…

  • Анекдоты 15 января 2022 года

    1) Теперь шахматные задачи должны формулироваться так: «Черные начинают и выносят всё, что видят». 2) Посетитель ресторана обращается к…

  • Анекдоты 14 января 2022 года

    1) В связи с дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли. 2) -…

  • Анекдоты 13 января 2022 года

    1) У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления…

  • Анекдоты 12 января 2022 года

    1) Мирные невооруженные протестующие отстреливались уже третий день. 2) Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так…

Buy for 50 tokens
1) - У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да. - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса. - Существует много несправедливых, обидных…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments