- Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из «Бильд», вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать что-нибудь потолковей...
2) Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.
3) Идет лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в нее и разделался.
4) - Пап, у меня колесо спустило...
- А чего ты мне звонишь, дочь, у тебя же муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает.
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает.
5) Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.
6) Мать моя, ярый антиваксер, привилась сегодня. Сказала, что она не обрела веру в медицину, но, видишь ли, мы все вакцинировались, и если вакцина нас убьет, то она останется одна и умрет от горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе. Так по-шекспировски...
7) Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.
«Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил:
- Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
- Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь?
- Да понимаете, - расстроенно ответил мальчишка, - моему отцу сорок, а он вообще ничего не может.
- Не переживай, - утешил я его. - Когда мне было сорок, я тоже ничего не мог».
8) Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
9) Недавно отъезжаю от дома и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол и пристегнусь… Поворачиваю - на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает - есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ, протягивает мне документы. И вдруг говорит:
- А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?
Отвечаю:
- Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное…
Он улыбнулся:
- Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!
10) Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(10.8%)
2
3(8.1%)
3
2(5.4%)
4
5(13.5%)
5
3(8.1%)
6
2(5.4%)
7
1(2.7%)
8
3(8.1%)
9
6(16.2%)
10
5(13.5%)
Всё понравилось
3(8.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information