1) Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы. 2) - Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда. Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. 3) Алек Болдуин убил больше людей, чем новый штамм Омикрон. 4) - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской. Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль. Мужчина, возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки? 5) Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно? 6) Путин: - А ты можешь простить Украине долги? Байден: - Нет! Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать. 7) Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке. 8) - Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня. 9) Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по ее территории. 10) Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: