1) А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом. 2) Стою в строительном магазине. Впереди парень покупает клей «Момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: - Пакет нужен? 3) Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45. 4) - CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину. - А что будет потом? - А потом CNN будет говорить, что русские их испугались. 5) Профессиональный праздник палеонтологов: «День отрытых зверей». 6) Молодожены отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть. 7) Мой сын принимает участие в социальном эксперименте: в течение двух недель ему нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку. Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу. 8) - Алло, это секс по телефону? - Да-а... (гнусавый, хриплый голос) - А почему такой голос? - Выходной. 9) В русском языке нет формы будущего времени у выражения «я победил». Вместо нее нужно говорить «тебе конец». 10) Ищу друга для поднятия самооценки. Требования: - Алкоголизм - Проблемы в семье и со здоровьем - Полное отсутствие карьерного роста - Микрокредиты. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: