Анекдоты 19 января 2022 года
1) Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать!
2) В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили после особо важных праздников в течение недели говорить не только часы, минуты и секунды, но также число, день недели, месяц и год.
3) - Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.
4) Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удаленке, общающийся только с доставщиками.
5) Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
- Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под нее 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что, скорее всего, 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
У меня спросили, сколько весит на одной ноге петух, который на двух ногах весит два килограмма. Я дал два неправильных ответа :-) Но в школу меня взяли.
6) Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
7) Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы - «Уголовная ответственность за фальшивомонетничество». И сколько раз ей встретилось слово «фальшивомонетничество», столько раз она сказала «фальшивоминетчиство». В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может, показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: «Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества».
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет:
- Да за это убивать надо!
8) В фильмах про апокалипсис я был бы тем самым мужиком, который в разрушенном мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом.
Потому что консервы подождут, а нервы - нет.
9) - Как правильно: -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
10) Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили после особо важных праздников в течение недели говорить не только часы, минуты и секунды, но также число, день недели, месяц и год.
3) - Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.
4) Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удаленке, общающийся только с доставщиками.
5) Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
- Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под нее 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что, скорее всего, 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
У меня спросили, сколько весит на одной ноге петух, который на двух ногах весит два килограмма. Я дал два неправильных ответа :-) Но в школу меня взяли.
6) Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
7) Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы - «Уголовная ответственность за фальшивомонетничество». И сколько раз ей встретилось слово «фальшивомонетничество», столько раз она сказала «фальшивоминетчиство». В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может, показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: «Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества».
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет:
- Да за это убивать надо!
8) В фильмах про апокалипсис я был бы тем самым мужиком, который в разрушенном мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом.
Потому что консервы подождут, а нервы - нет.
9) - Как правильно: -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
10) Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(17.1%)
2
2(4.9%)
3
4(9.8%)
4
6(14.6%)
5
3(7.3%)
6
2(4.9%)
7
5(12.2%)
8
2(4.9%)
9
6(14.6%)
10
3(7.3%)
Всё понравилось
1(2.4%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)