Анекдоты 20 февраля 2022 года
1) Постпред России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормоча себе под нос:
- Куда же еще пять? Куда же еще пять?
Его спрашивают:
- О чем вы?
- Видите ли, по нашим расчетам, на всю Британию хватит пяти боеголовок. А у ракеты их десять. Вот и ломаем голову - куда девать еще пять?
2) Моя девушка подарила мне на 23 Февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
3) Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.
4) У меня есть двоюродная племянница, девка красивая, но ленивая. Во время учебы в институте поменяла нескольких парней. Только дело доходило до совместного проживания, почти сразу бросала парней: ну не хотела убирать и готовить, налаживать быт, так сказать. Все мечтала о заграничных мужиках, мол, там не надо ни убирать, ни готовить или как минимум делать все по очереди.
И вот на старших курсах поехала она по какой-то студенческой программе в США на год. Так там и осталась, правда виза закончилась, и, насколько мне известно, жила она там без всяких законных оснований. Как не знаю, не спрашивайте, но жила и работала официанткой в забегаловке и даже купила какое-то убитое ведро в кредит.
Познакомилась со временем с тамошним мужиком, повстречались немножко и стали жить вместе. И действительно, дела по быту делили поровну. Она была на седьмом небе, все писала брату, какие там мужики, как женщин ценят. Пока не кончился месяц. Тут ей сожитель и выставил счет: вот это ты покупала, вот это я, вот счета за аренду квартиры, за коммунальные, все поровну, пополам, в общем, сведите дебет с кредитом, пожалуйста. Она, конечно, мрачно обалдела, да и денег не было. Тогда ее идеальный заморский мужчина пожурил за неумение планировать бюджет и предложил одолжить ей денег на месяц и даже без процентов. И тут она не выдержала и устроила классический скандал, с битьем ноутбуков, телефонов и всего прочего, что попалось под руки. Американец не стал ждать, пока и ему разобьют голову, и вызвал полицию. Самый демократический суд в мире постановил: или немедленная выплата ущерба (что-то около 10 тысяч) и депортация, или тюрьма. С миру по нитке насобирали и отправили ей родственнички необходимую сумму. Так разбилась голубая мечта моей племянницы об идеальных заморских мужиках.
5) Против «гиперзвука» Запад выставил свое оружие - «гиперпиздеж»!
6) Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
7) Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
8) - Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Нет. У меня тогда модем сломался, вот я в театр и пошел.
9) Язык до Киева не доведет. До Киева доведут печеньки!
10) Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвердой детской рукой было выведено: «Коммерческую тайну можно продать».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
- Куда же еще пять? Куда же еще пять?
Его спрашивают:
- О чем вы?
- Видите ли, по нашим расчетам, на всю Британию хватит пяти боеголовок. А у ракеты их десять. Вот и ломаем голову - куда девать еще пять?
2) Моя девушка подарила мне на 23 Февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
3) Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.
4) У меня есть двоюродная племянница, девка красивая, но ленивая. Во время учебы в институте поменяла нескольких парней. Только дело доходило до совместного проживания, почти сразу бросала парней: ну не хотела убирать и готовить, налаживать быт, так сказать. Все мечтала о заграничных мужиках, мол, там не надо ни убирать, ни готовить или как минимум делать все по очереди.
И вот на старших курсах поехала она по какой-то студенческой программе в США на год. Так там и осталась, правда виза закончилась, и, насколько мне известно, жила она там без всяких законных оснований. Как не знаю, не спрашивайте, но жила и работала официанткой в забегаловке и даже купила какое-то убитое ведро в кредит.
Познакомилась со временем с тамошним мужиком, повстречались немножко и стали жить вместе. И действительно, дела по быту делили поровну. Она была на седьмом небе, все писала брату, какие там мужики, как женщин ценят. Пока не кончился месяц. Тут ей сожитель и выставил счет: вот это ты покупала, вот это я, вот счета за аренду квартиры, за коммунальные, все поровну, пополам, в общем, сведите дебет с кредитом, пожалуйста. Она, конечно, мрачно обалдела, да и денег не было. Тогда ее идеальный заморский мужчина пожурил за неумение планировать бюджет и предложил одолжить ей денег на месяц и даже без процентов. И тут она не выдержала и устроила классический скандал, с битьем ноутбуков, телефонов и всего прочего, что попалось под руки. Американец не стал ждать, пока и ему разобьют голову, и вызвал полицию. Самый демократический суд в мире постановил: или немедленная выплата ущерба (что-то около 10 тысяч) и депортация, или тюрьма. С миру по нитке насобирали и отправили ей родственнички необходимую сумму. Так разбилась голубая мечта моей племянницы об идеальных заморских мужиках.
5) Против «гиперзвука» Запад выставил свое оружие - «гиперпиздеж»!
6) Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
7) Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
8) - Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Нет. У меня тогда модем сломался, вот я в театр и пошел.
9) Язык до Киева не доведет. До Киева доведут печеньки!
10) Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвердой детской рукой было выведено: «Коммерческую тайну можно продать».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(11.1%)
2
2(7.4%)
3
2(7.4%)
4
4(14.8%)
5
6(22.2%)
6
2(7.4%)
7
1(3.7%)
8
1(3.7%)
9
3(11.1%)
10
2(7.4%)
Всё понравилось
1(3.7%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)