Анекдоты 27 февраля 2022 года
1) Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.
2) - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
3) Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе.
4) Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
5) Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю.
6) Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган. - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган. - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник. - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
7) Заметки фенолога. Весна... Россия от тепла расширяется.
8) Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только Римским.
9) В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.
10) Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
3) Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе.
4) Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
5) Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю.
6) Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган. - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган. - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник. - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
7) Заметки фенолога. Весна... Россия от тепла расширяется.
8) Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только Римским.
9) В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.
10) Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(12.5%)
2
1(4.2%)
3
3(12.5%)
4
2(8.3%)
5
3(12.5%)
6
3(12.5%)
7
1(4.2%)
8
0(0.0%)
9
1(4.2%)
10
5(20.8%)
Всё понравилось
2(8.3%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)