Анекдоты 15 марта 2022 года
1) Байден: По «Северному потоку - 2» нельзя качать газ! Только через территорию Украины!
Шойгу: Хорошо. Уговорил.
2) Не на своем месте - любознательный сапер, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
3) Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин.
- Но мы просили стингер и джавелин!
4) Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
5) В связи с отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования.
6) Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
7) Вконтакте жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
8) Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
Через 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
9) Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
10) Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашел в антикварную лавку.
- Сколько стоит эта ваза? - обратился он к хозяину.
- Шесть тысяч лир, - ответил хозяин. - Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщенный композитор заплатил деньги и подумал: «А все же неплохо быть знаменитым».
- Куда прикажете доставить вазу?
- В отель «Националь».
- А кому?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Шойгу: Хорошо. Уговорил.
2) Не на своем месте - любознательный сапер, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
3) Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин.
- Но мы просили стингер и джавелин!
4) Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
5) В связи с отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования.
6) Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
7) Вконтакте жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
8) Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
Через 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
9) Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
10) Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашел в антикварную лавку.
- Сколько стоит эта ваза? - обратился он к хозяину.
- Шесть тысяч лир, - ответил хозяин. - Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщенный композитор заплатил деньги и подумал: «А все же неплохо быть знаменитым».
- Куда прикажете доставить вазу?
- В отель «Националь».
- А кому?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(4.5%)
2
3(6.8%)
3
7(15.9%)
4
3(6.8%)
5
6(13.6%)
6
4(9.1%)
7
3(6.8%)
8
2(4.5%)
9
4(9.1%)
10
5(11.4%)
Всё понравилось
5(11.4%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)