Планирую скинуть трехчасовое видео, как я принимаю ванну.
2) Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.
3) Премьер-министр Польши предложил Евросоюзу наложить санкции на всех членов «Единой России».
Никто еще не агитировал за «Единую Россию» убедительнее, чем это сделал премьер-министр Польши.
4) В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
5) Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.
6) Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
- Ну давайте плохую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня.
- А какая же тогда очень плохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
7) Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина «Русские танцовщицы» француза Дега стала «Украинскими танцовщицами». Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.
8) Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет.
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?
9) Те, кто считает, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
10) В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка - зеленая. И показала раскрашенную Темычем фигурку - черную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал:
- Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
8(14.3%)
2
3(5.4%)
3
3(5.4%)
4
4(7.1%)
5
8(14.3%)
6
5(8.9%)
7
5(8.9%)
8
1(1.8%)
9
5(8.9%)
10
11(19.6%)
Всё понравилось
3(5.4%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information