1) Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима. 2) - Ну все, готовь ебало. - Какой в вашей косметологии сервис интересный. 3) Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры. Правда все они были какие-то безголовые. 4) - Алло, полиция?! - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся за меня! - А в чем, собственно, проблема? - Страшная побеждает! 5) Порой взрослые с душой ребенка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар. 6) - Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть страх в твоих глазах. 7) Слушай, что со мной вечером было. Вешал клиенту спутниковую тарелку. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал, и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а сама трубка у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони, и он отломился. Потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пес умер, видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел, хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них еще крыша течет. И собаки нет. Во дворе погром, как после ракетного удара, Интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. 8) Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под остальными запчастями. Сегодня слышу от жены: - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре. Соль… Она искала соль… Соль в телевизоре… 9) Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды. 10) Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан… Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: