Анекдоты 6 июня 2022 года
1) Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
2) - Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты, что ли?
3) Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.
4) А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в «Пятерочку». Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки.
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся сжалась от неловкости и хотелось прокричать: «Это для уха, для уха!!! Я не пью водку!» Или: «Мням ням, все такое вкусненькое, что посоветуете?»
В общем, увидела «Столичную», обрадовалась, как родной, знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно:
- Что у вас?
Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает:
- Только водка?
Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается:
- Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить.
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей-богу, я, как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
5) Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.
6) Проснулся я как-то утром и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не посмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта смотрю на часы. Время - 3 ночи. Решил вернуться, чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жена с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?
7) В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего «Макдональдса» употреблять его символы и слоганы, возглас продавца «Свободная касса!» будет заменен на «Всегда готов!».
8) В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды надевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю: девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней, и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть, что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну, 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
9) Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем.
10) Вчера во время секса жена так кричала, что этот гребаный «умный дом» не выдержал и пустил ее в квартиру.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты, что ли?
3) Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.
4) А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в «Пятерочку». Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки.
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся сжалась от неловкости и хотелось прокричать: «Это для уха, для уха!!! Я не пью водку!» Или: «Мням ням, все такое вкусненькое, что посоветуете?»
В общем, увидела «Столичную», обрадовалась, как родной, знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно:
- Что у вас?
Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает:
- Только водка?
Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается:
- Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить.
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей-богу, я, как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
5) Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.
6) Проснулся я как-то утром и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не посмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта смотрю на часы. Время - 3 ночи. Решил вернуться, чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жена с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?
7) В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего «Макдональдса» употреблять его символы и слоганы, возглас продавца «Свободная касса!» будет заменен на «Всегда готов!».
8) В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды надевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю: девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней, и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть, что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну, 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
9) Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем.
10) Вчера во время секса жена так кричала, что этот гребаный «умный дом» не выдержал и пустил ее в квартиру.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(22.6%)
2
0(0.0%)
3
2(6.5%)
4
0(0.0%)
5
6(19.4%)
6
2(6.5%)
7
0(0.0%)
8
2(6.5%)
9
7(22.6%)
10
2(6.5%)
Всё понравилось
3(9.7%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)