Анекдоты 14 июля 2022 года
1) Единственный известный бой между УПА и вермахтом - это срач между Мельником и Шольцом.
2) - Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
3) В Германии испугались отключения Гольфстрима.
4) С женой кое-как дотащили диван до двери в квартиру. И тут он застрял. Подходит сосед и говорит:
- Послушай, давай помогу протащить твой диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтим, упираемся - диван ни с места.
Я, обессилев:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
5) В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.
6) У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху:
- Мужик, беги, пока не поздно!
7) Было у немцев два «Северных потока».
Один сломали, другой потеряли.
8) Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету: чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
9) Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.
10) Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
3) В Германии испугались отключения Гольфстрима.
4) С женой кое-как дотащили диван до двери в квартиру. И тут он застрял. Подходит сосед и говорит:
- Послушай, давай помогу протащить твой диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтим, упираемся - диван ни с места.
Я, обессилев:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
5) В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.
6) У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху:
- Мужик, беги, пока не поздно!
7) Было у немцев два «Северных потока».
Один сломали, другой потеряли.
8) Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету: чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
9) Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.
10) Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(14.6%)
2
5(10.4%)
3
4(8.3%)
4
4(8.3%)
5
3(6.2%)
6
3(6.2%)
7
9(18.8%)
8
2(4.2%)
9
7(14.6%)
10
0(0.0%)
Всё понравилось
3(6.2%)
Ничего не понравилось
1(2.1%)