Анекдоты 25 июля 2022 года
1) Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там, глядишь, и своего захочется.
2) Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
3) Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
4) Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трех разных вузах.
5) Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины все равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал:
- Подождите, пожалуйста.
И ушел. Вернулся минут через 15 радостный:
- Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ.
Потому помолчал и добавил:
- Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали.
6) Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у нее, мягко говоря, сложные.
То же с женщинами.
7) Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.
Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял ее в руки. Достоевский, «Идиот».
Ну а кто я еще, раз согласился на этот заказ? Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.
Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.
8) Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, - они тоже люди.
9) Задача двух лесорубов, канадца и норвежца, была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
10) Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
3) Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
4) Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трех разных вузах.
5) Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины все равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал:
- Подождите, пожалуйста.
И ушел. Вернулся минут через 15 радостный:
- Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ.
Потому помолчал и добавил:
- Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали.
6) Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у нее, мягко говоря, сложные.
То же с женщинами.
7) Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.
В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван.
Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.
Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял ее в руки. Достоевский, «Идиот».
Ну а кто я еще, раз согласился на этот заказ? Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.
Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.
8) Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, - они тоже люди.
9) Задача двух лесорубов, канадца и норвежца, была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
10) Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(6.1%)
2
4(12.1%)
3
0(0.0%)
4
2(6.1%)
5
1(3.0%)
6
2(6.1%)
7
3(9.1%)
8
3(9.1%)
9
4(12.1%)
10
6(18.2%)
Всё понравилось
5(15.2%)
Ничего не понравилось
1(3.0%)