1) Однажды в студеную зимнюю пору Зашел я в Европу, был сильный мороз. Гляжу: поднимается медленно в гору Урсула, несущая хвороста воз. - Откуда дровишки? - спросил я глумливо. - Вы все тут озябли, как я погляжу. - Откуда дровишки? Из Польши, вестимо: Шольц яблони рубит, а я уношу. 2) Любая вещь становится бумерангом, если кидать ее вверх. 3) Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: - Я - за. Но только всё с коньяком. 4) Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашел в эти долбаные кусты? 5) - Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит! - А что случилось? - Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит! 6) Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи? 7) Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: - Вы просто не умеете их обижать! 8) Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели. 9) Впервые решил позавтракать на балконе. Обычно ем печенье и пью кофе. Подавился одной печенюшкой, из-за этого пролил на себя очень горячий кофе. Минут пять задыхался, думал, что сдохну, не вдохнуть, не выдохнуть. И тут на меня орет моя соседка сверху: - У меня маленький ребенок спит! Когда вы уже задохнетесь?! 10) У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: