Анекдоты 19 октября 2022 года
1) На Украине запрещены цветок герань, мопеды и мультфильмы про Карлсона.
2) - А давайте скинемся и купим Наташке шубу! - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
3) Санкции против Ирана будут за разгоны демонстрантов, заявил глава дипломатии ЕС.
Там вроде бы параллельно будут санкции против Франции и Молдавии за то же самое.
4) Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. «Похоже, родственница и хочет поздороваться», - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. «Напилась. Будет скандал», - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:
- Мужчины, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите ее и дайте выехать.
5) Совет Европы требовал от России включения в делегацию депутатов-геев в обязательном порядке. Не шутка.
6) Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует:
- Спуне, педераст, поэзие!
«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» - понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог!
Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» - это по-молдавски «наизусть».
7) Один китайский мудрец сказал:
«Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником».
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
8) Рассказ музейного работника.
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
- Аусь.
- Что ты еще видишь, бананы видишь?
- Да.
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
- Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.
9) Если Вы считаете себя неудачником, вспомните, что есть люди, которые родились 29 февраля 1896 года.
Они смогли отпраздновать свой день рождения только в 8 лет.
10) Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать ее не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: «Видишь, с кем жить приходится?» Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она «уходит» к новому хозяину. А «бывший» по несколько минут умоляет ее все простить и вернуться «в семью».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - А давайте скинемся и купим Наташке шубу! - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
3) Санкции против Ирана будут за разгоны демонстрантов, заявил глава дипломатии ЕС.
Там вроде бы параллельно будут санкции против Франции и Молдавии за то же самое.
4) Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. «Похоже, родственница и хочет поздороваться», - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. «Напилась. Будет скандал», - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:
- Мужчины, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите ее и дайте выехать.
5) Совет Европы требовал от России включения в делегацию депутатов-геев в обязательном порядке. Не шутка.
6) Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует:
- Спуне, педераст, поэзие!
«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» - понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог!
Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» - это по-молдавски «наизусть».
7) Один китайский мудрец сказал:
«Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником».
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
8) Рассказ музейного работника.
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
- Аусь.
- Что ты еще видишь, бананы видишь?
- Да.
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
- Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.
9) Если Вы считаете себя неудачником, вспомните, что есть люди, которые родились 29 февраля 1896 года.
Они смогли отпраздновать свой день рождения только в 8 лет.
10) Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать ее не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: «Видишь, с кем жить приходится?» Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она «уходит» к новому хозяину. А «бывший» по несколько минут умоляет ее все простить и вернуться «в семью».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(11.1%)
2
3(11.1%)
3
1(3.7%)
4
1(3.7%)
5
2(7.4%)
6
1(3.7%)
7
0(0.0%)
8
5(18.5%)
9
1(3.7%)
10
4(14.8%)
Всё понравилось
4(14.8%)
Ничего не понравилось
2(7.4%)