Анекдоты 1 ноября 2022 года
1) Украинская ПВО официально заявила об уничтожении 44 из 50 запущенных по Украине ракет.
Премьер-министр Украины сообщил о поражении 18 объектов в 10 регионах.
Таким образом, согласно официальным украинским заявлениям, 6 ракет смогли поразить 18 целей в 10 регионах.
2) Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
3) Бедный украинец, который сидит в подвале без света и с севшим смартфоном, не может даже узнать, что украинская ПВО сбила почти все российские ракеты.
4) На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы сильно изменился.
- ИзмениЛАСЬ...
- О, даже так?!
5) То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
6) Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет.
7) Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
8) Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете, какая у Сары масса!
9) Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
10) Учительница русского языка купила «Бентли». Спрашивается, на какие жи-ши?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Премьер-министр Украины сообщил о поражении 18 объектов в 10 регионах.
Таким образом, согласно официальным украинским заявлениям, 6 ракет смогли поразить 18 целей в 10 регионах.
2) Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
3) Бедный украинец, который сидит в подвале без света и с севшим смартфоном, не может даже узнать, что украинская ПВО сбила почти все российские ракеты.
4) На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы сильно изменился.
- ИзмениЛАСЬ...
- О, даже так?!
5) То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
6) Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет.
7) Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
8) Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете, какая у Сары масса!
9) Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
10) Учительница русского языка купила «Бентли». Спрашивается, на какие жи-ши?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(12.8%)
2
3(7.7%)
3
3(7.7%)
4
3(7.7%)
5
4(10.3%)
6
1(2.6%)
7
1(2.6%)
8
3(7.7%)
9
7(17.9%)
10
4(10.3%)
Всё понравилось
5(12.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)