Анекдоты 15 ноября 2022 года
1) Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.
Кстати, на сайте анекдотов против этого проголосовало 15 американцев из 20 :-)
2) Тетка рассказала случай. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега, слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
3) Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
4) Едем в гости, за город, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд.
- Вот, - философствует впечатленный ребенок, - если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог.
5) Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
6) Идет русский император вдоль строя солдат:
- Как звать?
- Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
- А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
- Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
- Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
- Как звать?
- Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
- А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
- Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
- Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
- Как звать?
- Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
- А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
- Чем? - задумчиво. - Барабанными палочками?
7) Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
8) Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Любопытно, что чья-то жена с неизвестным уровнем квалификации ценится выше, чем профессиональный специалист в данной области :-) И мужчины еще смеются над женской логикой :-)
9) Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.
10) Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они жалуются, значит на свои доходы могут не просто выжить, но у них еще есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.
Кстати, на сайте анекдотов против этого проголосовало 15 американцев из 20 :-)
2) Тетка рассказала случай. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега, слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
3) Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
4) Едем в гости, за город, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд.
- Вот, - философствует впечатленный ребенок, - если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог.
5) Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
6) Идет русский император вдоль строя солдат:
- Как звать?
- Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
- А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
- Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
- Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
- Как звать?
- Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
- А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
- Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
- Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
- Как звать?
- Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
- А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
- Чем? - задумчиво. - Барабанными палочками?
7) Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
8) Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Любопытно, что чья-то жена с неизвестным уровнем квалификации ценится выше, чем профессиональный специалист в данной области :-) И мужчины еще смеются над женской логикой :-)
9) Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.
10) Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они жалуются, значит на свои доходы могут не просто выжить, но у них еще есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
6(27.3%)
2
3(13.6%)
3
1(4.5%)
4
0(0.0%)
5
0(0.0%)
6
0(0.0%)
7
3(13.6%)
8
0(0.0%)
9
1(4.5%)
10
5(22.7%)
Всё понравилось
3(13.6%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)