Анекдоты 16 ноября 2022 года
1) Украина получила репарации в виде ракет с доставкой прямо в Киев.
2) Уверенной походкой в магазин заходит женщина, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и зовет продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина сует ему в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает:
- Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh.
Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает:
- Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель LG и никакая другая!
Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное:
- Вам нужна надежная модель.
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине - Liebherr ценой более 150 тыс. И говорит ей:
- Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!
После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор:
- Смотрите, тут стоит компрессор фирмы LG. Вот что значит качество!
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину LG. Но самое смешное было позже. Я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка. Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так:
- Короче, ее стиралка Bosh стоит на складе в самом дальнем углу, и, чтоб ее достать, надо перетащить коробки, а стиралка LG стоит прямо в зале в метре от меня.
3) Салютом отмечает Киев присвоение Мелитополю и Мариуполю звания «Город воинской славы», а также присвоение Луганску и Горловке звания «Город трудовой доблести».
4) Однажды в детстве, когда я был мелким, ко мне подошла женщина, сказала, что покажет мне щеночков, котят, угостит конфетами, газировкой, но только, мол, пошли ко мне домой. Я ж, блин, наивный и доверчивый малый, взял и пошел!
Когда мы стали переходить дорогу, эту женщину сбила машина. Я настолько испугался, что просто убежал. Не знаю, жива ли эта женщина, но сейчас мне очень странно осознавать, что человек, который ее сбил, кажется, спас мне жизнь.
5) Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
6) - Господи! - возопил Зеленский. - А сейчас-то за что?!
И разверзлись небеса, и голос Путина сказал:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься.
7) В лифте написано: «Все лифтеры 3.14....сы». Ребенок спросил, кто такие лифтеры.
8) Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба, и всё, я - «Зая».
9) Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
10) Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом - две тройки!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) Уверенной походкой в магазин заходит женщина, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и зовет продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина сует ему в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает:
- Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh.
Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает:
- Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель LG и никакая другая!
Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное:
- Вам нужна надежная модель.
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине - Liebherr ценой более 150 тыс. И говорит ей:
- Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!
После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор:
- Смотрите, тут стоит компрессор фирмы LG. Вот что значит качество!
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину LG. Но самое смешное было позже. Я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка. Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так:
- Короче, ее стиралка Bosh стоит на складе в самом дальнем углу, и, чтоб ее достать, надо перетащить коробки, а стиралка LG стоит прямо в зале в метре от меня.
3) Салютом отмечает Киев присвоение Мелитополю и Мариуполю звания «Город воинской славы», а также присвоение Луганску и Горловке звания «Город трудовой доблести».
4) Однажды в детстве, когда я был мелким, ко мне подошла женщина, сказала, что покажет мне щеночков, котят, угостит конфетами, газировкой, но только, мол, пошли ко мне домой. Я ж, блин, наивный и доверчивый малый, взял и пошел!
Когда мы стали переходить дорогу, эту женщину сбила машина. Я настолько испугался, что просто убежал. Не знаю, жива ли эта женщина, но сейчас мне очень странно осознавать, что человек, который ее сбил, кажется, спас мне жизнь.
5) Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
6) - Господи! - возопил Зеленский. - А сейчас-то за что?!
И разверзлись небеса, и голос Путина сказал:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься.
7) В лифте написано: «Все лифтеры 3.14....сы». Ребенок спросил, кто такие лифтеры.
8) Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба, и всё, я - «Зая».
9) Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
10) Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом - две тройки!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
6(17.1%)
2
3(8.6%)
3
4(11.4%)
4
0(0.0%)
5
0(0.0%)
6
5(14.3%)
7
4(11.4%)
8
1(2.9%)
9
4(11.4%)
10
4(11.4%)
Всё понравилось
3(8.6%)
Ничего не понравилось
1(2.9%)