Анекдоты 24 ноября 2022 года
1) Зеленский:
- Половина энергосистемы Украины уничтожена.
Путин:
- Чей Крым?
2) Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
3) - В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
4) Есть у меня подруга-знакомая, очень любит приходить в гости без приглашения, не вовремя, а у нас уроки, ужин, свои дела. Тогда я тихонько говорю детям: «Можете побеситься», и моя орава из трех детей начинает сходить с ума. Вечер встречи очень быстро заканчивается. Люблю своих детей!
5) - Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка. Когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
6) Если тебя обвели мелом, еще не все потеряно. Возможно, это меловой круг, предохраняющий от нечистой силы.
7) - Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошел я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: «Какая у вас прекрасная ж*па!» Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я еще один комплимент: «И лицо почти такое же». Дальше не помню.
8) Зашел в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.
9) Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
10) Как можно скорее с утра надеваю часы со счетчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
- Половина энергосистемы Украины уничтожена.
Путин:
- Чей Крым?
2) Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
3) - В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
4) Есть у меня подруга-знакомая, очень любит приходить в гости без приглашения, не вовремя, а у нас уроки, ужин, свои дела. Тогда я тихонько говорю детям: «Можете побеситься», и моя орава из трех детей начинает сходить с ума. Вечер встречи очень быстро заканчивается. Люблю своих детей!
5) - Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка. Когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
6) Если тебя обвели мелом, еще не все потеряно. Возможно, это меловой круг, предохраняющий от нечистой силы.
7) - Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошел я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: «Какая у вас прекрасная ж*па!» Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я еще один комплимент: «И лицо почти такое же». Дальше не помню.
8) Зашел в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.
9) Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
10) Как можно скорее с утра надеваю часы со счетчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(9.3%)
2
3(7.0%)
3
3(7.0%)
4
1(2.3%)
5
6(14.0%)
6
2(4.7%)
7
5(11.6%)
8
2(4.7%)
9
3(7.0%)
10
7(16.3%)
Всё понравилось
7(16.3%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)