1) Путин готов начать переговоры с Байденом при условии прекращения у Джо старческой деменции. 2) - Я одна на миллион! - Значит, таких, как ты, около 7 тысяч. 3) Днем мэр Днепропетровска Боря Филатов похвастался новыми снарядами украинского производства с грозными надписями. Ночью его пост лайкнули ВКС РФ, ВМФ РФ и лично Суровикин. Заодно лайкнули цеха с оборудованием. 4) - Это что за блядь? - Ты же сама сказала, что, если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?! - Я в лифте застряла! 5) Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаешь, когда носишь туфли на два размера меньше. 6) Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дергается. 7) Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки. 8) Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними еще не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, с его женой. 9) При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?». 10) Каждый раз, когда у меня возникает вопрос по программированию, я публикую его на форуме, захожу на второй аккаунт и отвечаю на свой же вопрос неприлично неправильно. Всем глубоко плевать на вопрос, но ткнуть носом другого в его ошибку - хлебом не корми. Работает всегда 100%. Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: