Анекдоты 16 декабря 2022 года
1) Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!
2) Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всё, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, - опять дразнишься?!
3) Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
4) Исторический анекдот:
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег. Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться? Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он рэкетирам деньги: «Нате, уср&&&сь!» Пришли рэкетиры домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто тысяч и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье!
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь нам помочь?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и ободряюще похлопал их по плечу: - Не сс&&е, мужики!
5) Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
6) Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
7) Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
8) Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
9) Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
10) Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, стемнело. А в те времена и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Нас будет больше - им же хуже!
2) Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всё, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, - опять дразнишься?!
3) Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
4) Исторический анекдот:
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег. Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться? Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он рэкетирам деньги: «Нате, уср&&&сь!» Пришли рэкетиры домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто тысяч и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье!
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь нам помочь?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и ободряюще похлопал их по плечу: - Не сс&&е, мужики!
5) Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
6) Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
7) Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
8) Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
9) Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
10) Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, стемнело. А в те времена и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(15.8%)
2
0(0.0%)
3
1(5.3%)
4
3(15.8%)
5
4(21.1%)
6
1(5.3%)
7
1(5.3%)
8
0(0.0%)
9
1(5.3%)
10
2(10.5%)
Всё понравилось
3(15.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)