Анекдоты 18 декабря 2022 года
1) Дорогие украинцы!
Я получил ваше письмо, в котором вы просите, чтобы всё у вас было не как у москалей. Ну что ж, да будет так.
С наступающим Новым годом!
Дед Мороз
2) - В наше время поменять пол проще некуда. Вот одно движение руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
3) У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в Интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это еще слава богу, что достоверную не распространяют».
4) - Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
5) Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
6) Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, что меня беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
7) У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться.
Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажегся...
8) - Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
9) Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
10) «Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени», - написала девочка в твиттере.
Значит, девочка еще не достигла совершенства :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Я получил ваше письмо, в котором вы просите, чтобы всё у вас было не как у москалей. Ну что ж, да будет так.
С наступающим Новым годом!
Дед Мороз
2) - В наше время поменять пол проще некуда. Вот одно движение руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
3) У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в Интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это еще слава богу, что достоверную не распространяют».
4) - Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
5) Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
6) Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, что меня беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
7) У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться.
Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажегся...
8) - Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
9) Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
10) «Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени», - написала девочка в твиттере.
Значит, девочка еще не достигла совершенства :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(12.5%)
2
1(3.1%)
3
5(15.6%)
4
5(15.6%)
5
1(3.1%)
6
2(6.2%)
7
1(3.1%)
8
1(3.1%)
9
3(9.4%)
10
4(12.5%)
Всё понравилось
4(12.5%)
Ничего не понравилось
1(3.1%)