1) Михаил Саакашвили в знак протеста против действий пророссийских властей Грузии объявил голодовку, но через пару часов захотел поесть и отменил голодовку. Существует риск повторения голодовки. 2) Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 3) Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. 4) - Как она выглядит? - Ну, грамм на 300. 5) Ничто не вызывает такой паники, как слова «Только без паники!». 6) Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. 7) Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: «Где пропадал?» Бог: «Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансированно и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке - черные». Апостол Павел: «А что это за маленький зеленый остров на севере?» Бог: «О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс». Апостол Павел: «А где же баланс и контраст?» Бог: «А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров». 8) Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, надеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну, рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче. Какое-то неправильное представление о браке :-) 9) В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшего ему улицу, ничто не предвещало беды... 10) А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз! Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: