Анекдоты 31 декабря 2022 года
1) Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
2) В отличие от айфона носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска как-то облажаться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки этой фирмы или что он копит деньги на более продвинутую модель.
3) Моего тринадцатилетнего сына обижали одноклассники. Мальчик очень добрый и светлый, сам дать отпор даже не пытался. Мы с женой не знали, что с этим делать: сын в ситуацию вмешиваться запретил. А неделю назад пришел из школы счастливый и говорит:
- Представляете, ребята сегодня извинились. Сказали, что больше обижать меня не будут, и попросили Аню их не трогать.
Оказалось, что моя дочь избила главного зачинщика и проткнула его футбольный мяч кухонным ножом. К слову, дочери 7 лет и избила она пацана своей любимой куклой. Теперь даже наказывать ее опасаюсь.
4) Эрдоган сообщил, что в Турции обнаружено крупное месторождение зерна и удобрений.
5) - Дорогой, я тебе в подарок на Новый год купила себе норковую шубу... А ты мне что подаришь?
6) МИД Ирана выразил обеспокоенность из-за действий французской полиции против мирных протестующих.
«Иран подчеркивает необходимость сдержанности со стороны французской полиции в борьбе с мирными собраниями протестующих», - говорится в сообщении иранского МИД.
7) Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю:
- Порча на тебе.
У нее глаза по пять копеек.
- Вижу с щитовидкой проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму?
Оторопело соглашается. Я, делая «магические» пассы над головой, говорю:
- Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь.
И выхожу на перрон.
Придется хабалистой бабени 40 дней лупить своих детей молча - нельзя же оставить их без воспитания :-)
8) Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
9) Вчера собираюсь на корпоративный вечер, в центре города, престижный ресторан. Прикидываю, сколько будет стоить такси обратно до дома ближе к полуночи.
Отсчитываю необходимую сумму на глазах супруги.
- Ладно, давай еще тысячу возьму.
- Зачем?
- На девочек.
- С ума сошел?! Какие девочки? За тысячу? Возьми уж пять...
Разумно :-)
10) Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
2) В отличие от айфона носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска как-то облажаться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки этой фирмы или что он копит деньги на более продвинутую модель.
3) Моего тринадцатилетнего сына обижали одноклассники. Мальчик очень добрый и светлый, сам дать отпор даже не пытался. Мы с женой не знали, что с этим делать: сын в ситуацию вмешиваться запретил. А неделю назад пришел из школы счастливый и говорит:
- Представляете, ребята сегодня извинились. Сказали, что больше обижать меня не будут, и попросили Аню их не трогать.
Оказалось, что моя дочь избила главного зачинщика и проткнула его футбольный мяч кухонным ножом. К слову, дочери 7 лет и избила она пацана своей любимой куклой. Теперь даже наказывать ее опасаюсь.
4) Эрдоган сообщил, что в Турции обнаружено крупное месторождение зерна и удобрений.
5) - Дорогой, я тебе в подарок на Новый год купила себе норковую шубу... А ты мне что подаришь?
6) МИД Ирана выразил обеспокоенность из-за действий французской полиции против мирных протестующих.
«Иран подчеркивает необходимость сдержанности со стороны французской полиции в борьбе с мирными собраниями протестующих», - говорится в сообщении иранского МИД.
7) Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю:
- Порча на тебе.
У нее глаза по пять копеек.
- Вижу с щитовидкой проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму?
Оторопело соглашается. Я, делая «магические» пассы над головой, говорю:
- Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь.
И выхожу на перрон.
Придется хабалистой бабени 40 дней лупить своих детей молча - нельзя же оставить их без воспитания :-)
8) Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
9) Вчера собираюсь на корпоративный вечер, в центре города, престижный ресторан. Прикидываю, сколько будет стоить такси обратно до дома ближе к полуночи.
Отсчитываю необходимую сумму на глазах супруги.
- Ладно, давай еще тысячу возьму.
- Зачем?
- На девочек.
- С ума сошел?! Какие девочки? За тысячу? Возьми уж пять...
Разумно :-)
10) Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(14.3%)
2
3(10.7%)
3
2(7.1%)
4
2(7.1%)
5
2(7.1%)
6
1(3.6%)
7
1(3.6%)
8
2(7.1%)
9
2(7.1%)
10
6(21.4%)
Всё понравилось
3(10.7%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)