Анекдоты 6 января 2023 года
1) - Скажите, Изя, почему американцы с такой легкостью осуществляют цветные революции?
- Элементарно, Сема. Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев...
А вот с Россией не сработало :-)
2) Вначале было слово. Забор пристроили потом.
3) - Почему ты на Новый год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
4) Фраза «Это еще по старой цене» действует безотказно.
5) ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я пытаюсь вспомнить,
Кто ты, бл@дь, вообще!
6) В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это, пока отец не сделал туалет бесплатным.
7) - Макс, привет, в математике соображаешь?
- Да, Лена. Но только после ceкса.
8) Он сделал неудачный ход, и в воздухе запахло матом.
9) Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. В начале встречи хозяева предложили напитки. Немка попросила всем кофе и добавила:
- Мне пепельницу, пожалуйста.
Всем подали кофе в чашках, ей - кофе в пепельнице.
По окончании переговоров главный пакистанец извинился:
- Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину.
10) Из дневника бдительного эстонца:
«8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь…»
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
- Элементарно, Сема. Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев...
А вот с Россией не сработало :-)
2) Вначале было слово. Забор пристроили потом.
3) - Почему ты на Новый год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе - это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
4) Фраза «Это еще по старой цене» действует безотказно.
5) ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я пытаюсь вспомнить,
Кто ты, бл@дь, вообще!
6) В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это, пока отец не сделал туалет бесплатным.
7) - Макс, привет, в математике соображаешь?
- Да, Лена. Но только после ceкса.
8) Он сделал неудачный ход, и в воздухе запахло матом.
9) Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. В начале встречи хозяева предложили напитки. Немка попросила всем кофе и добавила:
- Мне пепельницу, пожалуйста.
Всем подали кофе в чашках, ей - кофе в пепельнице.
По окончании переговоров главный пакистанец извинился:
- Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину.
10) Из дневника бдительного эстонца:
«8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь…»
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
1(3.2%)
2
4(12.9%)
3
1(3.2%)
4
1(3.2%)
5
6(19.4%)
6
1(3.2%)
7
2(6.5%)
8
1(3.2%)
9
3(9.7%)
10
5(16.1%)
Всё понравилось
6(19.4%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)