Анекдоты 14 января 2023 года
1) Если Европа замерзнет, то она перестанет загнивать.
2) Исторический анекдот (1999 год):
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...
3) Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Нафига я это купил?»
4) Исторический анекдот (1999 год):
Встречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
5) Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
6) Во вpемя спектакля балеpина, не pассчитав, pазбежалась так, что сиганула в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!
7) Известно, Русь в душе не злая
И добрый в ней живет народ -
Французы помнят, немцы знают,
И до Америки дойдет.
8) - Какое раньше было кино, как оно умело молчать!
- Какое кино?
- Немое.
9) Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
10) Сдают ребята на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдает:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) Исторический анекдот (1999 год):
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...
3) Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Нафига я это купил?»
4) Исторический анекдот (1999 год):
Встречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
5) Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
6) Во вpемя спектакля балеpина, не pассчитав, pазбежалась так, что сиганула в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!
7) Известно, Русь в душе не злая
И добрый в ней живет народ -
Французы помнят, немцы знают,
И до Америки дойдет.
8) - Какое раньше было кино, как оно умело молчать!
- Какое кино?
- Немое.
9) Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
10) Сдают ребята на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдает:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(17.2%)
2
0(0.0%)
3
3(10.3%)
4
0(0.0%)
5
3(10.3%)
6
0(0.0%)
7
4(13.8%)
8
0(0.0%)
9
6(20.7%)
10
5(17.2%)
Всё понравилось
3(10.3%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)