1) Василий сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет! Короче, этому паршивцу от женщин нужен только секс! 2) Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушел в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться. Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал: - Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу! А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала… 3) Наташа прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную. 4) В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? 5) В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники. 6) - Бабушка, а ты мне купишь косуху? - И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все как у деда было. Пойти, что ли, пояндексить стратокастер? :-) 7) Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это «умный дом». 8) Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч... 9) Написала резюме и расплакалась… Я такая классная! 10) Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Предыдущий выпуск Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: