Анекдоты 26 января 2023 года
1) Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
2) На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
3) Когда женщина гладит тебя по голове, это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
4) Исторический анекдот (1999 год):
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.
5) Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
6) Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
7) По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: «Хочешь я убью соседей, что мешают спать?»
8) Исторический анекдот:
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом.
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@дский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
9) Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре. Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
10) - Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий друг. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
3) Когда женщина гладит тебя по голове, это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
4) Исторический анекдот (1999 год):
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.
5) Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
6) Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
7) По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: «Хочешь я убью соседей, что мешают спать?»
8) Исторический анекдот:
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом.
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@дский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
9) Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре. Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
10) - Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий друг. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(12.1%)
2
2(6.1%)
3
4(12.1%)
4
2(6.1%)
5
3(9.1%)
6
1(3.0%)
7
4(12.1%)
8
4(12.1%)
9
4(12.1%)
10
3(9.1%)
Всё понравилось
1(3.0%)
Ничего не понравилось
1(3.0%)