Анекдоты 30 января 2023 года
1) «Да что ее слушать? У бабы язык что помело!» - МИД Германии заявил, что слова главы МИД Германии не являются позицией Германии.
2) Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: «-8, по ощущениям -16».
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно -16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! -8!
3) Не имея танков, но желая быть в тренде, Латвия решила передать Зеленскому двух леопардов из Рижского зоопарка.
4) - Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?
По-моему, она себя переоценивает :-)
5) Оставив Артемовск и Угледар, ВСУ смогут отдохнуть, перегруппироваться, обновить состав и технику и продолжить дальнейшее отступление.
6) - Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
7) Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
8) Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница. Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
9) Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
10) Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: «-8, по ощущениям -16».
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно -16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! -8!
3) Не имея танков, но желая быть в тренде, Латвия решила передать Зеленскому двух леопардов из Рижского зоопарка.
4) - Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?
По-моему, она себя переоценивает :-)
5) Оставив Артемовск и Угледар, ВСУ смогут отдохнуть, перегруппироваться, обновить состав и технику и продолжить дальнейшее отступление.
6) - Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
7) Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
8) Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница. Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
9) Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
10) Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
8(15.4%)
2
7(13.5%)
3
3(5.8%)
4
1(1.9%)
5
6(11.5%)
6
4(7.7%)
7
5(9.6%)
8
2(3.8%)
9
8(15.4%)
10
5(9.6%)
Всё понравилось
2(3.8%)
Ничего не понравилось
1(1.9%)