Анекдоты 28 февраля 2023 года
1) Я всё жду, когда Запад объявит, что Россия использует западные санкции как оружие.
2) - Девушка, может быть, мартини или шампанского?
- Да он приезжий! - радостно подумала Анжела.
3) Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
4) Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.
Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу:
- Пять!
И что? Она мне говорит:
- Нет, неправильно!
Я:
- А сколько тогда?
Она:
- Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?
Я:
- Угу.
С тех пор ненавижу математику...
У меня наоборот было. Я считался лучшим математиком в классе, и учительнице очень хотелось, чтобы я обязательно решил одну задачу. Задача была простейшая, но в решении требовалось разделить 15 на 2, а мы дроби еще не проходили. Я долго над ней просидел. А когда учительница спросила, чего я добился, ответил:
- У меня есть решение, но нет ответа.
Она смотрит мое решение и говорит:
- Ну правильно. 7 с половиной.
5) Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.
6) Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я:
- Але?
Мягкий женский голос:
- Але.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я:
- Да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я:
- Понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.
Приемная Бога :-)
7) А знаете ли вы, что Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?
8) Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приеме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду, необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.
Работая в некоей компании из трех букв, я лениво просматривал рассылку «Знакомьтесь, наше пополнение» и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у нее либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.
Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.
9) Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
10) Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я:
- Часов?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Девушка, может быть, мартини или шампанского?
- Да он приезжий! - радостно подумала Анжела.
3) Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
4) Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше), у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.
Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу:
- Пять!
И что? Она мне говорит:
- Нет, неправильно!
Я:
- А сколько тогда?
Она:
- Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?
Я:
- Угу.
С тех пор ненавижу математику...
У меня наоборот было. Я считался лучшим математиком в классе, и учительнице очень хотелось, чтобы я обязательно решил одну задачу. Задача была простейшая, но в решении требовалось разделить 15 на 2, а мы дроби еще не проходили. Я долго над ней просидел. А когда учительница спросила, чего я добился, ответил:
- У меня есть решение, но нет ответа.
Она смотрит мое решение и говорит:
- Ну правильно. 7 с половиной.
5) Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.
6) Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я:
- Але?
Мягкий женский голос:
- Але.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я:
- Да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я:
- Понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.
Приемная Бога :-)
7) А знаете ли вы, что Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?
8) Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приеме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду, необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.
Работая в некоей компании из трех букв, я лениво просматривал рассылку «Знакомьтесь, наше пополнение» и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у нее либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.
Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.
9) Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
10) Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я:
- Часов?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(21.2%)
2
3(9.1%)
3
2(6.1%)
4
2(6.1%)
5
4(12.1%)
6
2(6.1%)
7
1(3.0%)
8
2(6.1%)
9
5(15.2%)
10
2(6.1%)
Всё понравилось
3(9.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)