Анекдоты 2 марта 2023 года
1) Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него еще и насрали.
2) - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер!
- Зачем, деда?!
- Тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
3) Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
4) На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, еще и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его и поедем домой. Он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: «Странно». Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, как он ебет нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла, обалдев. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже.
- Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у нее нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!
Он говорил мне это, стягивая с себя презик.
5) Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
6) Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
7) Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
8) Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю, куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что, так можно было?
9) Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызет не семечки, а фисташку.
10) Студенты в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басовитым шепотом подсказывает:
- Одна вторая!
Тот, что у доски, преподу:
- Одна вторая!
Препод:
- Сам додумался или тебе подсказали?
Из группы тот же шепот:
- Сам!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
2) - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер!
- Зачем, деда?!
- Тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
3) Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
4) На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, еще и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его и поедем домой. Он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: «Странно». Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, как он ебет нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла, обалдев. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже.
- Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у нее нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!
Он говорил мне это, стягивая с себя презик.
5) Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
6) Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
7) Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
8) Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю, куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что, так можно было?
9) Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызет не семечки, а фисташку.
10) Студенты в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басовитым шепотом подсказывает:
- Одна вторая!
Тот, что у доски, преподу:
- Одна вторая!
Препод:
- Сам додумался или тебе подсказали?
Из группы тот же шепот:
- Сам!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(7.8%)
2
7(13.7%)
3
4(7.8%)
4
2(3.9%)
5
6(11.8%)
6
9(17.6%)
7
7(13.7%)
8
0(0.0%)
9
1(2.0%)
10
8(15.7%)
Всё понравилось
2(3.9%)
Ничего не понравилось
1(2.0%)