Анекдоты 10 марта 2023 года
1) На Нюрнбергском процессе Геринг заявил, что с Советским Союзом воевала Украинская повстанческая армия, а Германия только помогала ей оружием и медицинскими волонтерами.
2) Вызывает босс двух своих агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Фирма, надо полагать, американская :-)
3) У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.
4) - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд полиции. А так хорошо все начиналось...
5) Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера не обидеть,
Боксеры, сука, молодцы!
6) - Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил триппер, - так вот она yмела игpать на скpипке.
7) Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
8) Исторический анекдот (1999 год):
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает «тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
9) Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
10) Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
Предыдущий выпуск
2) Вызывает босс двух своих агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Фирма, надо полагать, американская :-)
3) У меня на обед злаки. Ячмень в основном. Ферментированный. Пиво, в общем.
4) - Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд полиции. А так хорошо все начиналось...
5) Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера не обидеть,
Боксеры, сука, молодцы!
6) - Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил триппер, - так вот она yмела игpать на скpипке.
7) Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
8) Исторический анекдот (1999 год):
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает «тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
9) Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
10) Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
Предыдущий выпуск