Анекдоты 12 марта 2023 года
1) Проукраинская террористическая группа выразила протест генсеку НАТО Йенсу Столтенбергу из-за того, что корабли альянса проводили учения в районе, где проходило минирование газопроводов, а норвежские и американские водолазы все время крутились вокруг, лезли с советами и мешали работать.
2) Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала, там порно или переписка с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну да!
- Я же предупреждал.
3) Судя по всему, европейцы вымрут приблизительно между 30-м и 40-м пакетом санкций против России.
4) Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
А до этого он трахал карету? :-)
5) Когда хохол родился, еврей заплакал.
Когда еврей стал президентом Украины, плакать пришлось уже хохлам.
6) Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов! У меня для вас новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
7) Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. Если дать человеку удочку, он всю жизнь будет из семьи тянуть деньги на снасти.
8) Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
9) Читаю: «Остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!
10) После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
Предыдущий выпуск
2) Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала, там порно или переписка с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну да!
- Я же предупреждал.
3) Судя по всему, европейцы вымрут приблизительно между 30-м и 40-м пакетом санкций против России.
4) Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
А до этого он трахал карету? :-)
5) Когда хохол родился, еврей заплакал.
Когда еврей стал президентом Украины, плакать пришлось уже хохлам.
6) Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов! У меня для вас новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
7) Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. Если дать человеку удочку, он всю жизнь будет из семьи тянуть деньги на снасти.
8) Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
9) Читаю: «Остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!
10) После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
Предыдущий выпуск