1) - Не мы начали эту войну… - со вздохом произнес Дмитрий Анатольевич и прикурил от стодолларовой купюры. - Так он же не курит! - воскликнул народ. «Закуришь тут…» - подумал Дмитрий Анатольевич. 2) Объявление: «Камасутра. Репетитор». 3) - В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты! 4) Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу. 5) - Что ты делаешь? - Ищу счастье. - В холодильнике? - А где оно еще должно быть?! 6) Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих? 7) - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... 8) Брак еще более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто смотреть на них! 9) Звонок в дверь: - И кто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить... - Кто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Кто, кто? - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять... 10) Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что, если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него всё. Предыдущий выпуск